— Вы православный?
— Боже упаси, нет! А вы?
— Божьей милостью, я атеист.
Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.
Ты не ты когда менты.
— Где круче, в школе или в уинивере?
— В садике.
Бесит когда ложишься спать, а за окном откуда-то берётся солнце.
Всё таки зиму я люблю гораздо больше нежели лето. Зимой в случае остроты дикой холодрыги я спрятаться смогу (когда в очередной раз снаряды теплотрассу перебьют) закутавшись в одеяло с горячим чаем. А вот от лета, меня не спасает даже кондиционер. Да и вообще, ученные доказали, что мозг на морозе сгущается и соображает куда эффективней чем разжиженный летом. Но и зиму правду сказать я люблю не на столько чтоб с нетерпением её ждать, однако сейчас я её очень жду. Неимоверная жара приводит меня в бешенство, особено когда в последний раз ты чуял запах дождя месяц назад. Здохнуть можно. Радует одно, август, и скоро начнутся знаменитые, холодные августовские ночи.
Буду дальше пить холодный квас мателясь на солнце.
Христо воскрес питомец Феба,
Дай бог, чтоб милостию неба,
Рассудок на Руси воскрес,
Он что-то, кажется исчез.
Дай бог, чтобы во всей вселенной
Воскресли мир и тишина,
Чтоб в Академии почтенной
Воскресли члены ото сна…
Пушкин А. С.
Обманчива наша земная стезя,
Идёшь то туда то обратно,
И дважды войти в одну реку нельзя,
А в то же говно — многократно.
И. Губерман
Всем известны строки из поэмы Пушкина «Руслан и Людмила»:
«У лукоморья дуб зелёный;
Златая цепь на дубе том:
И днём и ночью кот учёный
Всё ходит по цепи кругом...»
Писатель это вовсе не придумал, а написал из своих детских воспоминаний. Отец Пушкина знался с родом Юсуповых и маленький Саша проводил детство в их имении. Во дворе действительно был дуб с золотой цепью, а на дубе — большой ходящий механический кот, которого князь Юсупов купил для детей.
1. Аксиома Кана и Орбена:
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!
2. Закон Янга:
Все великие открытия делаются по ошибке.
3. Закон Мескимена:
Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.
4. Восьмое правило Фингейла:
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
5. Следствие Лермана:
Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.
6. Закон научных исследований Мэрфи:
В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований.
7. Наблюдение Этторе:
Соседняя очередь всегда движется быстрее.
8. Закон Сегала:
Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.
9. Правило взаимозависимости Ричарда:
То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.
10. Колбасный принцип:
Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.
11. Постулат Харриссона:
На каждое действие есть равная ему противодействующая критика.
12. Закон профессиональной практики Дрю:
Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.
13. Закон Ван Роя:
Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.
14. Закон поиска:
Начинать поиски надо с самого неподходящего места.
15. Банановый принцип:
Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.
Дочитал я роман Мирины де Ронэ (современная французская писательница, которую ставят в один ряд с Дэном Брауном, чего я вовсе не догоняю), под названием «Ключ Сары». Содержание пересказывать не стану, незачем, а поговорить хочу вот о чём; то ли в мире сам литературный талант пропадать начал, что вряд ли, скорее упали высокие вкусы самих читателей, как говорится пипел хавает значит и так сойдёт. Роман не плохой, не хороший, он сухой, очень сухой. Однако его поставили в ранг бестселлеров и сняли фильм в 10-м году (кто хочет, поинтересуйтесь. Смотреть не советую). Если бы я не знал величайших, гениальнейших зарубежных авторов, то подумал бы, что вся их литература такова. Но не об этом. После прочтения романа, я нашёл её ещё один роман под названием «Сосед». Меня хватило на 37 страниц. С гневом захлопнул книгу (только что не плюнул) и поставил на полку. Но после, дабы хоть как-то совсем уж не пасть духом от бездарного чтива я взял в руки Диккенса, Оливера… До этого я его не читал, не было возможности, но не давно нашёл эту книгу. Я стал захлёбываться от от книги с первых же страниц! Где есть образность, где есть шикарный стиль, великолепно завуалированный сарказм, остроумные фразы и крылатые абзацы. Просто круто. Сегодня наверное, если меня никто дёргать не будет, полностью погружусь в Англию Оливера Твиста!
Да, наверное, читатели обнищали и отупели, что воспринимают не шибко достойные романы за современную классику литературы. Есть талант писателя, но есть и не менее важный талант читателя. Читайте хорошие книги.
Зарисовки луны, сделанные Галилеем. Национальная центральная библиотека, Флоренция, 1609 г.
Ревность и зависть, вот что в последнее время так меня будоражит. Наверное потому, что ни того ни другого я не могу понять. Я не могу понять ревности, неужели влюблённые (а может даже и нет) люди испытывают её без сознательно? И зачем ревновать Человека к другому Человеку? Разве что из собственного эгоизма… Иначе как это объяснить? Ревность — всего лишь отголосок бурлящих в тебе чувств, требующий к себе пристального внимания. Кто скажет, что и чувство собственника тут играет роль. Думаю нет. Можно быть заядлым собственником и при этом не испытывать ревности, её место легко занимает разочарованность, и не много дикости (это с себя). Но ревновать… Если ты наблюдаешь хладность со стороны твоего дорогого человека и с бешеными темпами разгорающиеся пламя страсти его с другим объектом, то стоит всего навсего признать и принять этот факт, в будущем отрекаясь от этого человека. Так, и тебе и ему будет спокойней да и пару кило нервов сэкономите.
Ну а зависть, тут проще — всего лишь синоним глупости, если человек в данный момент, в эту секунду не может осознать насколько он богат, не смотря на его текущее финансовое состояние, то сколько бы он не имел, до конца его дней будет нищим. Завидовать кому-то по причине чего-то Человек, как венец природного творения, просто не имеет право и тому есть множество подтверждений. Приведу единственный пример: вспомните Стивена Хокинга…
Как по мне, не стоит ни завидовать ни ревновать, а нужно к жизни относиться проще. Все мы богаты в чём-то своём и все мы влюблены в своё, во что-то.
1. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль…»
2. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.
3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й… С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
4. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
6. Пас то хороший, да поле кончилось!
7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
9. Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.
10. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.
11. Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)
12. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
13. Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.
14. Аpбитp достал из штанов yдаление.
15. Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.
16. Оборона сыпется как штукатурка.
17. Во втором тайме им светило только в глаза.
18. Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.
19. Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.
20. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
21. Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
22. Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
23. Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.
24. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
25. Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!
26. Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!
27. Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
28. Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!
29. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
30. Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока… практически за все, что можно, держит.
31. Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.
32. Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
— Опасный момент, выход к воротам, Насри!
— Это он и сделал.
— Да…
— Хм, извините.
33. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
34. Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.
