— Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!— Подождите, я их ещё не залила...
***Интернет в России летом 2017-го нужен в основном для того, чтобы жители разных городов общались и хвастались, у кого погода хуже.
***Когда я ввожу пин-код, продавцы деликатно отворачиваются. В отличие от камер видеонаблюдения.
Всех тех, кто просит меня быть проще, я луплю скипетром.
***— Апологетов плоской земли необходимо собрать всех вместе, посадить в космический корабль и запустить их в космос. Безвозвратно!— Дешевле столкнуть с края.
***— Доктор, мне кажется, что я кузнечик — никак не ожидал я такого вот конца.
Новости уфологии. В одной из шахт на глубине 1600 метров в пласте угля найден ржавый болт, который 350 миллионов лет назад положили на Землю пришельцы с Альфы Центавра.
***Уборщицы спортивного комплекса не разобрались в ситуации и случайно выиграли чемпионат мира по кёрлингу.
***— Какой самогон? Это крафтовая водка!

Не страшно, когда делают из мухи слона. А вот слон под мухой действительно опасен.
***Победить хорошего боксера редко кому по зубам.
***В маршрутке:— Сколько тебе ещё ехать?— Две песни точно...
Мы готовы испить любую чашу. Была бы закуска.
***Европейский «левый» либерал: Мы боремся против того, чтобы большинство диктовало свою волю меньшинствам!Старый социалист: Странно, а мы в своё время боролись против обратного...
***Интересно — байкеры и в обычной жизни считают, что чем громче пердишь, тем круче выглядишь?

— Почему мне всё время кажется, что у тебя есть другая?— Не знаю, но ей тоже всё время так кажется...
***Самая крепкая семья сейчас — с ипотекой… Как минимум, до серебряной свадьбы доживут.
***Гость спрашивает хозяйку:— Можно мне закурить?— Чувствуйте себя как дома.Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.
Хозяйке на заметку.Если вы добавите в смузи полстакана водки, ваш гость не заметит отсутствия в нем свежей клубники.
***У нас погода такая, что редкая собака поведет гулять своего хозяина.
***— Алё, Серёжа, ты где?— На работе.— А почему тогда у тебя там музыка гремит и пьяные голоса слышно, а?!— Ты достала! Я барменом в клубе работаю, понимаешь?
Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:— Девушка, у вас швенза расстегнулась...Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять… Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.
***Сегодня никто не уступил место в маршрутке беременной даме. Простоял всю дорогу, как дурак, в парике, накрашенный, с мячом под курткой...
***
Нашу экономику нельзя подымать с колен.Почему?На четвереньках она устойчивее
Смотрю на вкладку «Друзья онлайн», и возникает ассоциация, что ты вместе со всеми этими людьми едешь в лифте, и все молчат.
***Президентский срок Алексея Навального по традиции будет условным.
***Марафонец со скоростью 20 км/час может пробежать 42 км.Спринтер со скоростью 40 км/час может пробежать только 200 м.Отсюда вывод: не спеши изо всех сил, сбавь обороты в два раза и успеешь в двести раз больше.

Я никогда не ошибаюсь. Было один раз, когда я думал, что ошибаюсь, но я ошибся.
***Приз для победительницы Уимблдона среди женщин — тарелка.Чтобы напомнить им, что они должны делать вместо игры в теннис.
***Безопасность полётов — это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?

Сидят в баре Депардье, Монсон и Сигал, выпивают, телек смотрят… А там Марадона российский паспорт получает… Жерар опрокидывает стопарь и говорит: Понаехали, блин!
***Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике!
***— Дед, ты сегодня вечером дома или, может, уйдешь куда-нибудь?— А что?— Да ко мне сегодня девушка придет в гости…— Внучок, а у нее нет симпатичной подруги лет семидесяти?

Пора бы уже в нашей стране по аналогии с понятиями «майонезный продукт», «сырный продукт» ввести понятие «кинопродукт». Люди заранее должны знать, за что платят: за натуральное кино или его заменитель.
***На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проcтитутки. На утро, когда она пересчитала деньги в кошельке, ее вдруг озарило…
***От насморка мне посоветовали закапывать мёд. Я закопал поллитровую банку. Действительно, через неделю насморк прошёл.

— Говорят, ты в женщинах специалист?— Ну как специалист, обычный пользователь.
***Если просверлить в холодильнике отверстие и вставить в него глазок, можно не только всегда знать, сколько осталось продуктов, не открывая его, но и, наконец, выяснить, горит ли в нем свет, когда дверца закрыта.
***Статистика утверждает, что пятьдесят процентов браков заканчивается разводом.Это звучит не так страшно, если учесть, что другие пятьдесят процентов закачиваются смертью.
***Ем черешню и не фотографирую её в Инстаграм. Если это не сила воли, то я не знаю вообще.